Les chronique de L'Aubergine

Le petit citoyen moyen...

2011-01-26T08:40:00.000-08:00

Aller petit citoyen... Travaille, essouffle- toi rapidement. Lorsque tu rentres chez toi le soir, vie uniquement pour ton flat screen, consomme, brule, anéantit et écoute occupation double…

Anesthésie ta répartie. Ankylose ton sens critiques. Laisse-toi conquérir par cette nouvelle technologie. À genoux devant elle, ouvre bien grand la bouche et laisse couler son non-sens fragrant dans ta face. Relève toi, sans trop comprendre et continu de creuser encore plus profonde la fosse des connaissances qui sépare les riches des pauvre. Ignore le grognement sourd du capitalisme jouissant et accorde aucune importance au hurlement du tiers-monde agonisant.

Aller petit citoyen. Reste silencieux et craintif. Bon petit citoyen. Met ta tête dans le sable devant l'évidence même d'un monde socio-économique sans vergogne, ni valeurs. Donne la patte et offre-toi tous les faibles raison pour ne pas réagir.

Oubli pas d'aller chez Walmart, ça va prendre de la litière pour épongé mon vomi sociale.

La très petite Aubergine

2010-11-01T21:54:00.000-07:00

C'est avec profusément de frimas dans les yeux que je me libère ce soir. C'est avec l’engourdissement d'un cœur abusé que j'enfonce chaque lettre de tous les mots étendus sur cette page dénaturé.

Ce soir, je me fou des gaffes, je me fou si vous déchiffrez. J’ai mal.

En cet éblouissant crépuscule de la fête des morts, on m’a confisqué ma confiance en l'humanité, on l'a annihilé. Ensuite on m’a déraciné l’estime, mise dans un éphémère sac repu de caca, on l'a flambé et piller dessus. Sans impact ni klaxon, j'ai dévoré une brioche salé, au fumet réaliste « qu'on ne veut aucunement entendre » en pleine bouille.

J’ai mal…

Désoler cher lecteur…Je me sens très petite ce soir.

Neurasthénie …

2010-10-20T23:56:00.000-07:00

Ce soir copain lecteur, je suis accablée d’un sentiment fort amer. L’étreinte de ce lourd fardeau neurologique m’écrase la poitrine jusqu’au point ou la défaite mental est imminente. Je suis affecté d’un maladroit;

TABARNAK!

Mouais, vous avez bien lu, un beau gros Ta bar nak bien indomptable. Celui qui me donne envie de m’agenouillé et de le conquérir avec mes deux mains. Ce Tabarnak surprenant et crue, qui roule farouchement dans ma gorge, s’épand sur ma langue et ce crache avec mes lèvres frissonnante d’excitation et de rage. Cette expression instinctive, presque animal qui est expectoré du haut de tout mon ressentiment.

……….

Gang de pervers…

Ce soir je ne me sens pas fraîche mentalement. Est-ce que c’est ça qu’on appelle des SPM?

L'huile vierge, première pression à froid... Être parent...

2010-09-01T22:53:00.000-07:00

Des tonnes, des tonnes, des TONNES de gens ont donner leurs point de vue sur le sujet! Voila, je suis un "gens", je dois, encore, m'exprimer sur ce point.

Fidèle à mon habitude, encore une fois, je me suis trouver au centre d'une conversation, ma foi, perturbante. Un homme discutait de son métier. Celui d'éducateur de service de garde dans un établissement d'éducation pour enfant d'age primaire. J'aurais pu écrire beaucoup de chose en moins pour dire la même chose, mais ça aurait pas été aussi exaspérant.

Son discourt était noble, grand et très louable. Tellement, que la partie de mon cerveau ou ce trouve l'estime à soudainement perdu quelques connections neurologiques. J'ai même cru sentir le bruler. Machine à pop corn ou cellules quittant rapidement mon être, les bras dans les airs, on le saura jamais.

Ça m'a fait réalisé à quel point que nos enfants sont le miroir de ce qui se passe chez nous, d'après le point de vue d'une personne qui pense avoir l'idée de peut être connaitre l'éventualité d'un probable hypothèse hypothétique d'un moment croisé, légèrement, avec soi.

Nous sommes juger, mémèrement, brutalement et froidement par ces adultes qui croisent la vie de nos enfants. Ces grands qui "protège" nos enfants, qui les "éduques" et qui les "supporte" au travers de la maternelle. Périple qui forgera les adultes de demain et qui domineront le monde socio-environnementale-culturel-économique d'un peuple sans valeurs.

Fuck. Est-ce que je peux genre juste... Fuck-it? Un tantinet lever mon doigt du milieu et le faire prôner valeureusement au bout de mes mes jointures? Je peux?

Et oui, je peux. Me foutre que mon fils mange un lunch très non élaboré, qui ne répond pas au Tabarnak de triangle alimentaire du ministère de la paranoïa alimentaire, parce que ce matin la, j'ai eu envie de snoozer quelques fois de trop et que je me suis dis; " On meurt pas d'un sandwich au nutella." Je peux aussi me calissé solidement que le sac à dos à ma fille soit celui qui était à la mode voila 5 ans et qu'il n'est pas flambant neuf! Je peux même continuer à me promener fièrement avec ces enfants égratignées et sale de cette merveilleuse aventure dans la boue du parc. Oui, je peux.

Je les aimes... Mais je ne les possède pas.
Ils sont miens... Mais ils s'appartiennent.
Je suis la... Mais ils sont encore plus présent.

On dirait que c'est pas assez pour ces adultes. Si je ne travail pas 45heures semaine, je suis une sans vie. Si mes enfants manquent une journée d'école, j'ai aucune cervelle. Si mes enfants n'ont pas un bilan sanguin parfait, je suis une mère violente et excentrique qui sous-nourrit ses enfants, dans un milieu insalubre, la ou beigne une tonne de coquerelles mafiosi ankylosées et racistes.

Parents, l'art d'être la marionnette de cette pression externe... C'est faire des cauchemars de DPJ qui débarque chez toi pour t'enlever tes enfants parce que tu n'as pas passé l'aspirateur le matin du 15 janvier. C'est connaitre par cœur les ingrédients de tout les boites de céréales pour être certaine qu'ils aient leurs 12% de riboflavine matinal. C'est aussi connaitre tout ses voisines pour être certaines qu'elles font exactement comme toi...

Agir, action de faire quelques chose.
AH! oui! C'est vrai! Je suis bonne la dedans.

Alors...

FUCK IT!

Je suis moi... Et je le resterais malgré eux.

La moral de cette histoire?
Dire à une fille qu'elle tousse bien n'est pas une bonne entré en matière!

Nintendo Entertainment System en 1988

2010-05-23T22:19:00.000-07:00

Fait un bail n'est-ce pas?

Désoler fidèles lectrices et lecteurs. J’apprends tranquillement l'art de la censure. Vomir sur internet est une chose très mal vue dans notre éblouissante société superficiellement dénaturé sans condom.

Mais bon, une chose en suit une autre, comment voulez vous véritablement que j'arrête de me foutre de ce bordelle? Hey ben voila, je vous entends déjà me dire: " Ah, la chialeuse! " Et oui, la terre est ronde, le ciel est bleu, Sona est chelou, le chien perd son poil et l'aubergine se pète fermement la tête sur un mur de béton. C'est la vie.

Je viens de passé quelques jours dans la métropole. Je pourrais écrire longtemps sur tout ce que j'ai vu là-bas. Je choisi un thème; Philadelphie qui à lavé à cycle hardcore, with no-assouplissant, le Canadien de Montréal.

Fidèle à elle-même, ma « chance » m’a mené, avec un parisien, boire trop de Molson en fût, dans un blues bar, sur la rue St-Denis, afin de jouir du match. Oui, tous ces mots de suite qui décrivent une conjoncture. Je sais, je sais... How the hell did I get there. Ça c'est une autre éphéméride.

Mais pour en revenir à mes béliers; blues bar. Le match n’allait pas bien, les gens étaient un peu abattu, on voyait les gens résigné leurs bancs durant la 3me période. C'était écrasant. Ce qui me fait venir au sujet de la démolition crânienne "on the rock".

Ces 56 000 fans qui quelques heures avant étaient attroupé le métro pour aller voir le match, ces mecs dans le "fanzone" du Centre Bell. Ces freaks qui carbonisaient au soleil de midi dans la métropole asphyxiante. Ces trucs rouges qui hurlait; olé olé olé olé... Ils étaient ou? Leurs équipes perdent et eux, POUF, n'a pu! La queue entre les jambes on rentre à la maison?

Ça m'a fait réaliser à quel point la race supporteurs sportive n’avait aucune colonne. Rien, une guenille liquoreuse et flasque. Inapte à faire face à la musique et à la réalité... Expliquez-moi.

Le hockey cause des millions de chicanes de couple chaque années, ce sport captive et fait vibrés des tonnes de gens. Ces hommes en patin gagne des salaires de fou exclusivement pour que tout leurs frère de testicule puis-ce vivre des moments d'intenses testostérones à la cage au sport.

On pourrait dire merci?

Et au fait, vous savez quoi? Hockey est un groupe de musique américain de New wave originaire de Portland dans l'Oregon. Ou Jeu qui consiste à faire entrer une balle de cuir, un palet dans un but au moyen d’une crosse; (Canada) (En particulier) Hockey sur glace...

Ô grand Wikipedia! Je me prosterne.

Mal au coeur sociale

2010-01-02T09:44:00.000-08:00

La voix roué, une toux dominante...

Café, chien, commission... Nausée?

Nausée...

Je vois ce monde rempli de fausse idoles, de valeurs artificielles et de relation jetable. C'est un point de vue. Certes riches en saveurs et en gras transe, je ne m'y sens pas plus à l'aise qu'il faut. Je me demande souvent si je suis la seule et pourquoi le monde tourne dans ce sens. Mais bref.

C'est fou comment certaine chose évolue. Mais pas toujours dans le bon sens. Autre époque, autre culture?

Bitch et salope sont devenus des termes accueillant qu'on se dit entre copine? Tout bonnement et tout câlinement! Je dois venir d'une autre planète parce que par chez moi une salope c'est une femme oublié qui est utilisé comme un trou insignifiant dans lequel se déverse le plaisir charnel et saugrenu de qui veut bien y mettre le prix. Bitch, ce n'était pas ce mot qu'on utilisait autre temps pour nommé une chienne de fond de ruelle qui trahissait et qui mordait sans raison?

Je ne pensais pas que je pouvais traiter n'importe qui de salope et de Bitch, c'est bon à savoir pour la prochaine fois que je croise une caissière à l'épicerie. Elle va sauter de joie quand je vais lui dire que sa personne est un égout payant à pénis passant. Je vais surement me faire de nouvelles copines pour la vie avec ce vocabulaire! Quel magnifique manière de remonté l'estime et l'égo d'une consœur menstruelle. Drôle comment je ne vois pas comment ça peut même être une éventualité.

J'ai aussi découvert que "fourré" était une charitable façon de passé un samedi après midi. Surtout quand on revient d'une saoulerie intense et qu'on s'est retrouver par pur coïncidence avec un gars donc on ne sait le nom.

Depuis quand l’entre jambe d’une femme s'ouvre comme un Mcdo et offres sa fleurs à n'importe quel chose qui la veut bien?

Cette flore farouche et indomptable enfin apprivoisé. Cette réussite triomphante, dégusté avec le cœur… Servit froid au service à l’auto, en trio spécial du vendredi soir à 1,99$ en trio avec une gonorrhée et un "hangover".

Je n’ai pas envie de participé à cette vulgarité sociale.

En ti-cul fancy qui se respect, j'ai envie d'être cultivé avec instinct et ténacité. Soutenu dans les intempéries et cueilli mur à point par une âme chevronné. Je rêve d'être chavirer avec plaisir et étourdis euphoriquement par ce voyage. Perdre la notion du temps dans l’esquisse. Vivre sans jour ni nuit. La sincérité et la confiance d'un échange étrangement doux. Finir par être tranché et consumé vive dans une bouffée d'épices qui ébranle chaque parcelle de chaire. Éperdument dévoré et aisément consumer par cet âme que je connais par cœur et qui, je sais, sera encore la demain matin...

Je ne veux pas me faire contempler comme un bâtard morceau de charogne qu'on peut réchauffer en jetant dans le micro-onde. Je ne veux profondément pas être garocher dans une assiette et nappé d'une sauce en poudre dans laquelle on à ajouter uniquement de l'eau. J'ai pas envie d'être un restant de la veille, ni un plat sous vide qu'on retrouve dans n'importe quel bar.

Avec le recul, je trouve un peu originale de ne pas faire grand-chose le samedi après midi. Freak comme je suis, j’aime mieux passer la balayeuse que de rapporter de quoi qui traine dans un bar.

En espérant voir ma fille grandir à devenir une femme un peu original qui à envie d’une culture propre d’elle-même et qui apprendra à apprécier une fine cuisine qu’on déguste avec un cabernet sauvignon.

Depuis, depuis, depuis...

2009-12-10T09:17:00.000-08:00

Vous avez vécu les tumultueuse aventures d'un centre jardin. Vous avez braver l'écran bleu, les neurones agressives et le super héro refouler. Vous avez même voyager aux grès des éjaculations mentales potagères.

Capricorne; aujourd'hui sera un jour comme tout les autres.

À l'aube de cette nouvelle journée, tout en pelletant les spm de mère nature, j'ai réalisé que j'avais ouvert un nouveau chapitre professionnelle sans même avoir vomi virtuellement une flaque d'émotion via cet hostile univers. Sagesse? L'age? Facebook? Qui sait...

J'ai rien encore à vomir aujourd'hui. Désoler...

L'abération du mardi matin!

2009-10-06T06:48:00.000-07:00

8 :00 ce matin, j’ai besoin de plantureuse explication sur le fonctionnement et sur les fondements des relations interpersonnelles.

Parce que, je vous jure, ce matin, je suis complètement désorienté.

Le con : Personne qui ne sait pas comment manager sa vies, ses émotions et tout les relations qui l’entour. À comme reflexe de ne pas comprendre, d’être mentalement lâche et de s’améliorer. S’abaissent à être le plus imbécile possible. Ils passent leurs vie à ne pas vraiment cogiter à ce qu’ils font ou/et sont ni aux aboutissements de leurs actes. En plus, ils hurlent au monde entier à quel point ils sont con.

Mais on ne les aime pas, on les vénère, les acclame, on en veut encore! Donnez leurs un poste ou gouvernement, une bonne job au ministère ou ben une émission de télé! Offrez leurs la gloire! Le célèbre, le magnifique, LE CON!

Oui, c’est drôle. Mais il y à une limite… Il agit en con, respire le con et fait le con. WHY est-ce qu’il est aussi haut sur l’estrade? Faut dire aussi qu’on est tous le con d’un autre.

Comprend pas.

Mais il y à aussi les méchants! Ignobles personnages qui manipulent les autres, les réduisant en purée mentale ou en shishtaouk physiologique. Agressant le cerveau comme de la pâte de sel, et la formé en une matière conforme à leur idéaux. Qui cuit cette pâte pour qu’a tout jamais, l’amour, l’amitié ou peu importe la relation, soit teinté de peur, de méfiance et d’amertume. Bouchant ainsi les yeux pour que jamais la beauté ne soit vue.

Sans oublier les perdus, qui utilise les gens tel une bouée, un CLSC et un abris temporaire. Se blottissant dans le creux des bras de leurs victimes, recherchant la chaleur de l’être humain. Miroitant des « Je t’aime » invisible et éphémère, laissant paraitre une once de lumière. Malheureusement le jour ou ils trouvent ailleurs, ils abandonnent la bouée, la détruisant, l’abandonnant épuiser brisant tout ces rêves et la laisse sans repère. Enfonce un pieu creux dans le cœur, attache les poignets sur un mur et le laisse la jusqu’au jour ou les perdu auront besoin d’y revenir. Empêchant ainsi leurs victimes de vivre pleinement leurs vie et leurs offrant à jamais un sentiment de culpabilité via la passion. Ces victimes ne seront jamais capable d’aimer autre que leurs perdu. Même si l’amour ce trouve à quelques pas de leurs cœur…

FUCK, oui oui dans sa petite voiture jaune, FUCK!

Est-ce qu’on pourrait arrêter de me prendre pour une gaufre? Comme est-ce que c’est possible de chérir une personne et de la détruire autant? Aimer c’est vouloir que la personne avec qui on est soit le plus bien possible? C’est espérer son plus profond bonheur, c’est vivre uniquement pour voir un sourire? Être avec une personne uniquement parce qu’on à personne d’autre ce n’est pas de l’amour? C’est de la dépendance affective, un manque de confiance flagrant, une insulte à l’amour?

Je comprendrais jamais l’humain. C’est officielle…

Est-ce que j'ai vraiment envie de comprendre?

L'évangile du portefeuille

2009-09-20T08:42:00.000-07:00

Notre capitaliste qui est aux paradis fiscaux, que ton "trade mark" soit enregistré.
Que ton reigne viennent, que ta volonté soit fait, sur la main street comme dans les villages.
Donne nous notre nouvelle bebelle fait de plastique cheap de ce jour.
Pardonne nous l'inconformiste, comme nous pardonnons ceux qui nous achete le dernier playmoton.
Et soumet nous à la tentation et délivre nous surtout pas du MAL.

---

Tout est déclencher par une personne qui produits un bien et une personne qui désire acquérir ce bien.

Charmant et bien sympathique, les représentants se présentent aux producteurs. Porteur de bonne nouvelle, ils assurent un bon contact avec les producteurs et vendent leurs âmes aux distributeurs. Incarnant une liaison divine entre producteurs et saint distributeurs, disciples d’autre représentants qui eux symbolise l’esprit des entreprises. L’entreprise fini souvent par être hypnotiser par d'angeliques chaines de magasin qui eux sont contrôlé par céleste père monopole II.

Relativement simple.

Mais imaginons un scénario ou il y à les sœurs subi divisions, des départements dévot et d’auguste chaines de magasins spécialisés et/ou pseudo restos?

Satan serait bien fière!

Bienvenu dans le monde de l'outrance, du gaspillage et du jetable. Le capitalisme au niveau du zèle. Tout le monde veut se faire de l'argent sur le dos de tout le monde... Sans confession.

Moi personnellement quand je vois ça, je me sens comme une courge qui se fait garnir en dormant par des milliers d'homme sans couvre chef.

D'ou vient le principe du commerce équitable.

La normal relation du commerce devrait être une histoire d'amour et de passion entre un producteur et d'une entreprise. Offrir aux consommateurs les fruits de leurs travaux et de leurs unions. Sans faux idoles.

Offrir aux producteurs une fenêtre ouverte. Un chapitre complet dans cette religion sans limite. C'est ce qu'un commece reponsable fait.

Sans filtre.

Dans le cas du marché régulier, un vendeur de patate devrait vendre ces pommes de terres pour 0.12$ le sac. Pour ainsi payer tout ces gens qui sont entre lui et l'entreprise. Sans oublier les soupers des représentant, les billet d'avion de St-Boss de l'entreprise et Soeur Marie-Lasecrétaire.

Ce sac fini à 5.99$ en spécial.

Dans un commerce équitable ( comme en coop ) ce même sac fini à 6.99$, mais il est issu d'agriculture biologique et le producteur nous l'a vendu 4.00$ le sac. Parce que ça vaut 4,00$ le sac!

Mais bref...

Dans la vie il y à 3 besoins primordiaux. Des choses que l'humain ce doit de faire, sinon il meurt solidement.
Manger,
Vêtir,
Loger.

Les entreprises ont magnifiquement tout repensé à tout pour le consommateur.

Manger: Restauration médiocre, épiceries spécialiser en gène cancérigènes, dépanneurs riche en gras trans...

Logé: Décoration intérieurs qui donne envie de s'isoler dans un monde sans fenêtre, rénovations sans limite de voisin gonfflable, paysagèrent éclatant pour épatter la voute municipale...

Vêtir: Vêtements synthétique à utilisation unique, mode qui ne dure pas, cosmétiques fait de cadavre à essence de pétrol...

Ainsi créant les « besoins » des humains d’aujourd’hui. Besoin ou simple manque à comblé de la part d'une société qui ne sait plus vivre?

Je vous invite aujourd’hui à réfléchir à ce sujet… .

Qu'en pensez-vous?

L'ami à sens unique...

2009-09-16T17:53:00.000-07:00

Nous avons tous un ami de ce genre.

Cet ami que d’une violente passion on lance dans le fond d’un tiroir jusqu’au jour ou nous ressentons le besoin de sa vitalité. Celui qui s’emballe dès qu’il nous voit, mais qu’en échange, on éteint sa douce chaleur et sa vigueur tout en ignorant son existence. Celui qui dans un élan de courage cogne à notre porte pour finalement partir pour une raison bidon. Parce que finalement, il n’est pas si con que cela et qu’il s’est sentit de trop.

Celui qu'on ignore froidement ses invitations, à qui on ne pense jamais, celui qu'on n’invite pas dans le réconfort des soirées entre amis.
L’ami qui va toujours bien parce que personne n’a jamais prit la peine de réellement lui demander comment il va.

Cet humain qui à malgré tout prit le temps d’être la. Qui s’est déranger simplement pour dire bonjour un soir de pluie, celui qui à simplement laissé un message pour rien dire d’intéressant. Ou simplement pour dire qu’il pense à nous. Celui qui offre tout ce qu’il possède pour un simple merci et qui à comme unique but que son entourage soit bien. Qui jamais ne pense à lui parce que ce serait égoïste, mais qu’il est confiant, personne ne pensera jamais à lui.

Oui, nous avons tous un copain comme ça.

J’ai découvert un ami comme ça dernièrement. Ça m’a fait mal. Terriblement mal. C’était tellement près de moi. Je comprends même pas comment j’ai pu l’ignoré aussi longtemps. Je m’en suis rendu compte parce qu’un soir, cette personne m’a semblé terriblement terne. Sa détermination et son audace semblait fatiguer.

Égoïstement, je suis allé marcher avec. Elle n’a rien dit de plus qu’a son habitude. « Je vais bien, ce n’est que de la fatigue. » Mais je sentais dans sa voix, une once de tremolo, comme une vieille table tournante qui accumule la poussière depuis l’avènement du I-Poche.

Soudainement elle s’est exhibée à moi. Une lourde forteresse construite d’un béton qu’elle avait puisé d’une méfiance incroyable. Droite de sa personne soutenu d’années d’acier trempé qui l’enveloppait comme l’écorce d’un pin noir. Empêchant vigoureusement tout être vivant d’y rentré. Elle y flottait en plein centre, comme le noyau d’une cerise.

Depuis tout ce temps, je n’avais pas vu. Elle qui me semblait tellement indestructible. Comment est-ce que c’était même possible qu’elle soit qu’un être humain qui avait simplement besoin de ce sentir aimer?

Plus j’observais en détail cette forteresse, plus je voyais que personne avait même tentez de creusé pour aller voir le noyau. Aucune trace de corde pour escalader ces murs. Personne à planter d’arbre autour pour y grimper pour voir plus haut. Rien…

Et moi? J’ai rien fais de plus… Mais j’ai tout de même remarqué qu’elle tendait la main… Elle voulait sortir?

Ou me faire rentrer?

Et vous, vous êtes qui?

Ce talent là...

2009-08-26T11:27:00.000-07:00

Mère nature, généreusement, nous à tous offert certains talents naturel. Et la vie, malhonnêtement, nous ouvre les rideaux de la scène pour que nous, humains, ayons la chance de ce prostitué physiologiquement.

Talents innovateur, controverser ou jalouser, ces caractéristiques innées sont partout. Certain sont de fins charmeurs, habile de leurs mains ils caressent avec passion tout ce qui les entours. Possédant le sens du toucher très développer, ils enivrent leurs confrères humains leurs fessant connaitre des sensations que nul ne sera jamais capable de ressentir. J’en ai jamais encore connu des comme ça.

Cortex cérébrale : - You wish !
Aubergine : - Moi ?... Mais… Euh… Voyons… Qui te dit que…
Féminité qui approche de la 30 aine : - Moi je le dis…
Aubergine : - Shit…

BREF !!!

D'autres clanche à la pétanque avec des balles de jonglerie, houblonnâmes assis dans une soirée raclette et guitare du voisin, regardant sans plus ce qu'ils font. Et il y à ces humains qui réfléchissent à une vitesse phénoménale, évaluant tout les possibilités de ces scènes ouverte, analysant absolument tout ces autres humains qui sont pour eux des histoires et d’autre possibilité de scène ouverte.

Et il y à mon talent. Ce talent qui fait de moi la personne que je suis. Ce talent qui m’a apporté à des endroits ou jamais j’aurais même voulu être. Ce merveilleux cadeau empoissonner qui m’a permit de rencontré une tonne de gens tout aussi merveilleux les uns que les autres. Ce don unique qui me suit depuis que le monde est monde et que l’univers fait sa rotation autour de moi.

Je possède l'art d'être au mauvais endroit à l'instant idéal pour ne vraiment pas être à sa place.

Vous êtes enfin seul, savourant ces instants de doux silence qui hument lourdement votre demeure. Rien ne vous fait sentir mieux que cette solitude tant attendu. Cela fait des mois que vous faites toute pour avoir cette soirée pour enfin mettre un pyjama foutrement trouer et de manger ce popcorn vraiment trop gras. Vous avez ce film que vous voulez voir depuis belle lurette et enfin vous êtes écraser devant la télé…

Ne vous en faites pas, ça ne durera pas... J'arriverais dans les 10 minutes à venir en hurlant les bras dans les airs, que l'heure est à la fête. Que tous les copains sont dans la voiture en train de sortir la cervoise! Guitare à la main, Djembay sous le bras, whisky à la bouche, jamais vous ne saurez ce qui s’est passé dans ces 30 secondes d’inattention. Lorsque vous allez vous rendre compte que vous êtes encore vêtu de ce pyjama trouer que vous allez réaliser que tout ceci ne serait jamais arrivé si je n’étais pas née !

Un secret est en train de ce partagé entre deux copains complices. Cacher dans le creux d'un stationnement sombre, la ou personne ne va jamais. Toutes les précautions ont été prises pour que les autres copains restent au Q.G. Personne à suivit. Ce qui va se dire ne devra jamais quitter ce lugubre abri de béton. Le terrible secret enfin partagé, l’un pointera du doigt une Aubergine coquine aux yeux attisé d’avoir entendu cette impénétrable vérité.

Hourra! L'Aubergine avait justement choisi cet endroit pour étudier les champignons sauvages du Québec! Quelle magnifique coïncidence ! L’aubergine ce devra maintenant mourir en tenant cette horrible réalité. De plus, l’Aubergine deviendra complice de toute cette histoire et devra vivre avec les conséquences des malfrats qui sont venu déranger durant la session d’exploration de ces cavernes urbaines.

L'ambiance est à la haine, la violence et à la colère. Un humain vient d’apprendre une terrible nouvelle et en veut à la terre entière d’être vivant. C’est de la faute au système solaire si cette fâcheuse expérience vient de lui arriver sans crier gare. Il hurle de tout son être : -« La prochaine personne qui ouvre cette porte, je lui balance une tarte à la crème ! »

Devinez qui ouvre la porte... Souriant, une tarte à la main ?

Et oui, moi… La personne qui est toujours la ou on ne croit pas qu’elle sera. Qui arrive n’importe quand, n’ importe où et qui disparait aussi rapidement qu’elle est arrivé. Celle qui connait tout les secrets, qui les tient solidement au fond de son âme et qui jamais ne jugera.

C’est mon talent à moi… Talent magnifique ou désastreux ? Je n’en sais rien. Il m’a apporté autant de bien que de mal.

Certains jour, comme aujourd’hui, j’aimerais tellement ça être sans talent. Être avec des copains simplement envie parce qu’ils ont envie d’être avec moi. Et non parce que POUF je suis la et que finalement, personne ne voulait que je le sois…

Le tout en 3 mots

2009-08-06T11:59:00.000-07:00

C'est la tête largement enfoncer dans le murs que j'écris ces mots.
Au summum du écouragement, les neuronnes en grêves, je m'étale tel du nutella sur le web.

"Quoi encore..."

Mes voisins disfontionnellement sympathiques ( Salut Aude ) vous diront que l'Aubergine résume la vie en 3 mots. Naitre, vivre, mourrir. Soif, bière, lendemain de veille. Steack, blé d'inde, patate...

Dans la plus part des situations "résumante 3 motistes" il y à un groupe de mot qui me vient souvent à la bouche. Évennement, Émotion, Raison...

Normalement nous avons l'évennement. Que ce soit un baiser langoureux d'un inconnu, une bombe nucléaire artisanal de sous sol qui à mal tourner ou des patates douces brûlée,(sh*t) l'evennement arrive toujours. Même cacher dans un garderobe, il viendrait à nous. Cacher banalement dans une raie qui pique ou une vie pressante de panini.

Suite à l'évennement, vient l'émotion. Dans certain cas on peut aussi dire, léger débordement intence du flow metaphysique mitochondrique. Mais on comprenderait pas grand chose. Donc on dit l'émotion. L'émotion est comme un farfadet alcoolique, cacher dans le creu de la nuque il surgit sans qu'on l'invite. Tel un Jimmy dans la brûme, on à jamais vraiment envie de le voir. MAIS, il faut. Sans l'exubérence de l'émotion l'humain s'appellerait une roche.

L'émotion ce vit toujours d'une manière hypocrite. Soit l'émotion vomi sans crier "Tasse-twé", soit qu'il reste en dedant et buche sur ces parois cervical interne ou il défonce tout sur son passage en hurlant de terreur, les bras dans les airs.

Mais, tel une bonne frête au cassis, l'émotion est ephémère. Il passe. Diluer avec le temps, on fini par l'oublier. Même que souvent, on apprend à se tassé quand l'émotion vomi.

D'ou vient le dernier mot. La raison.

Cette petite voix déplaisante qui chantonne doucement: "Jte l'avais dis..." La raison vient avec l'acceptation de l'évennement. La raison arrive, yukulaylay à la main, chantant un air de Jack Johnson, s'installe confortablement ou l'émotion à fait des ravages et analyse le tout. Souvent la raison nous offre un verre de "Ciboire que t'a réagit fort pour rien". Qui se boit cul sec. Tel un mauvais whisky, il décape le fond de l'âme avec une saveur acre d'orgeuil mal placé.

Fait chier la raison...

Mais le pourquoi du découragement c'est justement la raison. Souvent tellement lâche, elle vient pas. L'émotion fini par prendre toute la place. Ou, finalement quand elle arrive, on la sacre dehors à grand coup d'orgeuil. F*ck...

Est-ce que l'homme ce rend compte des fois que l'absentéisme de la raison peut pousser à la dérision et même à l'abolition des relations? Hibou, chou, genou!?

Il y à un autre trio que j'aime. Confrontation, acceptation, contuinitiation. J'ai hate que l'homme soit capable de mettre aisement ce trio sur la glace. Ça pourrait faire un beau jeu!

Comme dirait un vieux chanteur Québecois que je ne connais pas le nom.
La terre pivote et atour d'elle, des âmes qui flamment.

Relationnisme

2009-06-21T20:01:00.000-07:00

J'ai vu beaucoup de personne qui après 6 mois de vie de couple, vivent ensemble. Jusque la, ça me va. Qui ont des enfants après 1 ans de vie de couple. La, c'est pas mon problème. À la limite, j'ai pas à parler. Mais ou j'ai envie de japper c'est que beaucoup de ces couples se quittent après 1 ans et demi.

Et pourquoi?

Parce que Monsieur à envie de voir le monde en moto et que madame veut un plancher propre. Ou que Madame finalement aime pas l’odeur du speedstick pour homme et que Monsieur déteste le choux dans son rotteux.

Nos relations, vite, parfaite, sans effort et sans sel. Sans oublier, sans gout.

Un matin, madame va dans un Canadian tire, se Cruise un commis et BANG! Voila l'homme idéale qui se prosterne à tes pieds, quitte tout ces amis qui ont des seins, s'achète une voiture familiale qui vient dans la même teinte que avec la sacoche de madame et touche plus jamais à une bière. Jamais.

Erreur!!!

C'est de l'homme qu'on parle. Les ancêtres pensaient nécessaire que de nous frapper sur la tête avec un gourdin nous donnait envie de faire l’amour... Imaginez le temps fou qu’on aurait gagner s’il nous avait simplement séduit à l’aide de la poterie, les jeux de regard, les frétillements fébrile des mains baladeuse, des petits sourire du coin de la tanière et finalement apporter des fleurs en récitant des mots doux et provocant au creux de nos oreilles.

Bref, je voulais en venir en 2009. Air de la relation recyclable (ont est tendance ou on l’est pas ).

Mes dames, ils seront toujours un peu enfantins, toujours un peu partant pour faire n’importe quel niaiserie avec un semblable, nous échapperont jamais à la chambre à gaz et la vue de l’homme l’empêche naturellement de voir le ménage. La bière continuera à couler à flot et ces femmes autour se régénèreront éternellement et tout les raisons sont bonnes pour aller mélanger tout ces items.

Mais n’est-ce pas la exactement la raison pour laquelle nous aimons ces créatures? Cette petite étincelle de nouillerie qui donne envie d’aller jusqu’au bout du monde et respirer la connerie à fond la planche. D’être bon vivant et de ne pas s’en faire avec de minuscules détailles et de laisser trainer ces bobettes dans le salon (dans le salon?!) D’aimer quand l’envie s’en fait ressentir, peu importe ce moment.

Je nous trouve difficile avec ces pauvres bêtes. Nous leurs demandons la lune, mars et d’aller au dépanneur chercher du lait bio 3,28%. Ce, nous leurs demandons sur le champ! Parfaitement et nous éclatons parce que c’est du 3.25% et qu’en plus, cela fait au moins 30 minutes qu’il est partit. Et ce, sans pensé qu’ils ont surement fait quelques dépanneurs et qu’ils sont même allé à l’autre bout de la ville. Sans dire merci. Sans jamais réfléchir qu’eux aussi ressentent. Je vous jure! Ça les fait chier. Et avec raison…

Dans notre monde de vie « pop corn micro-onde » il faut s’arrêter des fois. S’assoir et prendre le temps de s’apprivoiser. Soit et l’autre. Prendre le temps de comprendre, de ressentir, de voir et de s’adapter. D’être patient et d’être compréhensif. Ouvert et amoureux. Deux personnes, deux point de vue, deux opinions, beaucoup de désirs et d’ambition.

Finalement, je crois que je tente de dire que j’ai peur de ce monde. Ce monde ou on se parle pas et qu’on se délaisse dès qu’on déplait une seule fois. À la première chicane , c’est terminer pour toujours. Ce monde ou nous sommes incapable de dire que nous aimons et aimons pas. Cette univers ou dès qu’une personne parle elle est écraser au fond d’un gouffre de solitude.

Je ne suis pas mieux, je ne suis pas pire. Je suis femme. Je gaffe, je m’excuse et je tente de ne plus le refaire. Mais comme un homme, je ne suis pas parfaite. Je fais chier.

Je veux d’un monde ou les relations sont bâtit sur une fondation de confiance. De liberté et d’ouverture.

Chien et chat, la passion

2009-03-17T10:10:00.001-07:00

J’étions à la recherche du kitch sur www.lespacs.com. Soudainement, tel un lendemain de veille, je me suis rendu compte que 70% des annonces de divan à venaient avec un chien, chat, lapin ou gorille en accessoire.

Les annonces d’animaux à donner prédominaient le monde virtuel de la petite annonce classé!
Les textes de ceux-ci étaient mornes, sans âme et avaient tous un petit ton pressant.

- Chiwawa russe de 8 mois à donné. Très sympathique avec le facteur, mange que des restants de table. À donner, je n’ai plus le temps.

- Jeune chien tout mélangé à donner. Raison, j’ai décidé ce matin d’être allergique aux chiens.

- Labrador très énergique de 8 mois. À besoin d’une plus grande maison et d’une personne qui fait pas mal de sport. Je ne m’étais pas informer sur la race et finalement c’est pas mal trop actif pour moi.

- Je m’en vais en appartement et je ne peux pas amener mon Bouvier. Je le donne parce que finalement il était cute petit, mais qu’asteure qu’il pèse 200 lbs je trouve qu’il prend ben de la place!

- Cocker à donner. Ma blonde ne l’aime pas et je n’ai pas de colone. J’aime mieux m’en débarrasser que d’assumer mes choix et prendre mes responsabilités.

- Ça me tente pu, je le donne…

- Finalement c'est pas mal de job…

- J'aurais du y pensé avant...

J'aurais du y pensé avant!! Woooow! Ça c'est brillant!

Avant d'adopter un animal, est-ce qui serait possible s'il vous plait de RÉFLÉCHIR. L’organe que nous avons presque tous (désoler Charest), entre les deux oreilles, faut s’en servir. On se force aller… OH! On à atteint le 10% (11% dans mon cas)

Un animal ça vient pas avec une garanti, ni avec un mode d’emploi et ce n’est pas propre Drête en partant. Il faut ce lever la nuit, le nourrir, être avec lui, l’élever, lui montré à être un bon chien et le tout avec beaucoup de patience et d’amour.

Voici quelques questions à ce posé.

- Vais-je avoir le budget pour remplacer mes pantoufles durant 6 mois?

- Qui va désamorcer les mines anti-personnel laissées dans la cour.

- Roche, papier, ciseau sur qui va le promener au moins 30 minutes par jour, ce tout les jours? Malgré la pluie, la neige, le froid et les types relous.

- Est-ce que je peux l'amener avec moi en vacances, voyage?

- Qui va rester avec tous les jours? Se lever la nuit et lui apporter tout les soins necessaire?

Si vous avez répondu non ou mon chum à une de ces questions, acheter vous une caisse de bière et attendez que l’idée d’avoir un chien ou chat passe.
...

Au mois de décembre, nous avons accueillit un rotoculteur de 150 lbs à pattes. Lucien le Chien Bernard. Âgé d’un an, Lucien n’a pas eu ce qu’il avait besoin étant un bébé. Mal élever, plein de mauvaise habitude et aucune notion du 150 lbs.

Il fut un investissement en frais de pantoufle, de sac à balayeuse et en croquette. Il me réveille encore souvent avec son gros nez frète qui se faufile dans mon lit le soir (oui oui, ça se faufile un St-Bernard...) Mais maintenant il ne se cache plus derrière moi pour grogner quand des gens viennent nous rendre visite.

Tout ça pour dire.

Laissez tomber les coups de cœur.

Réfléchissez avant d'acheter.

Adopter un animal à la SPA ou dans une annonce, donnez leurs une maison. Ils ont été fortement négligés et souvent maltraité. Laisser à eux même et en gros manque d’amour. Ils seront très reconnaissants.

Si vous voulez un chiot, dite vous que c'est un BÉBÉ. Les mêmes soins qu'un BÉBÉ! Et on ne laisse pas un bébé en cage durant la journée non?

Prenez votre temps.

Choisissez bien la race. Ils ont tous des caractéristiques très uniques. Prenez le temps d’en parler avec un vétérinaire ou un éleveur de qualité. Vérifier que votre chiot ne vient pas d’une usine à chien.

C'est une cause que j'ai à cœur. Fallait que j'en parle.

Nouvelle religion! Le pédiaaaaatre.

2009-03-10T06:34:00.001-07:00

" Aubergine!!! Tes boutures n'ont pas de pédiatre?! "

Non...

Je trouve déjà très laborieux d'être maman aujourd'hui. Les « Joies » de la maternité, la pression sociale, exclusion, vie sociale éteinte, être parfaite, la crise du jeudi, l’envie folle de partir 2 semaine à Hawaï. Si fallait en plus que je gère la logique d’un généraliste méthodique qui ne connait pas du tout l’hybridation de l’humain et du végétal. Ouuuuuf….

L’enfant aujourd'hui n’a plus le droit d'être naturellement un enfant. J’ai voulu évité ça à mes boutures, question de style de vie.

Un spécimen humain à un jour eu la merveilleuse idée d’écrire un mode d’emploi pour les mamans qui en ressentaient le besoin. L’éditeur en à fait un MUST et le vendeur de la librairie l’a fortement recommandé. Mais est venu un sombre jour ou le spécialiste en a fait une sainte bible ou chaque enfant ce devait d’être parfaitement adapter.

Et le gourou dicta :
De 0 à 6 mois tu devras boire précisément 8 onces de lait au 4 heures.
De 6 à 12 mois tu mangeras des céréales et tu dois dire quelques mots.
De 12 à 18 mois tu commenceras à lire et écrire.
De 18 à 24 mois tu devras remettre ta thèse au plus tard à 24 mois sinon tu perds 10% par jour.

Suite à cette nouvelle religion, une masse de non croyant ont été soudainement malade.

Quand il pleur après son 8 once de lait. C’est une grave intolérance à absolument tout ou c'est du reflux gastrique.

S’il n’a pas écrit au moins deux haïkus à ces 12 mois. C’est de l'autisme ou c'est un trouble de l’apprentissage.

Malgré ces 2 ans il n’a pas encore fait de discourt orale devant un publique d’au moins 200 personne, c’est un retard de langage.

Si ce n’est pas physique, c'est mental.

Si ce n’est pas du beurre, c'est de la margarine.

Je sais pertinemment qu’il y à des cas qui réellement présente ces « maladies». C’est pas du tout de ceux la que je parle.
Je pointe du doigt le Gourou, pas la maman.

Bref… Non… J’ai toujours cru qu’on n’avait pas besoin d’un docteur, sauf si on est malade.

Et vous, vous en pensez quoi?

2009-02-04T05:25:00.000-08:00

L'art de la terreur, voila quelques chose que nous avons perdu.
Étant gaver du suréalisme de hollywood, rien ne nous fais plus peur.

Mais alors voila que j'ai envie de vous taquiner avec un morceau artistique que j'ai beaucoup aprécier.

La passion du potager

2009-01-27T10:37:00.000-08:00

Bonjour, je m’appelle Aubergine… Je suis Passionné!
Oui, je l'avoue ouvertement.

Coupable d'une passion brulante. Qui m’enflamme l'intérieur de jour comme de nuit, me consumant ainsi chaque parcelle de mon être tout entier!!!

... Pardon...

Pour moi, le ciel, c'est… Une voute céleste ou sont lier des astres divins. Peint par un ange avec des tons de bleu azure ce ciel nous enveloppant tel l'étreinte d'un amant fougueux et ébrasé...

… Hum hum….

Ma vie ce n’est pas juste une vie, c'est une émouvante darne historique à caractère rocambolesque! Tout les gens que je croise deviennent brusquement de délicats personnages garnissant ma réalité de leurs personnalités envoutantes. Modifiant ainsi une banale soirée au bureau en une rencontre de terrible mafieux et la réalité d’une douce bière avec des copains ce converti pour devenir naïvement une des plus belles soirées.

Ce don vient malheureusement avec son lot de dangereuses calamités.

Je ne suis pas fatiguer, je suis tragiquement exténuer.
Je ne suis pas heureuse, c’est le plus beau jour de ma vie!
Je ne hais pas, je maudis à vomir ces êtres répulsifs.

Bref, à mon avis, c’est ce qui donne la couleur de l’aubergine. Ceux qui en ont gouté les saveurs pourront surement plus en témoigner que moi. Difficile de faire la nuance quand l’émotion est plus haut placer que la raison et qu’ils se chicanent sans arrête pour savoir qui à le contrôle!

- Émotions : « I am the ruler of the AUBERGINE! »
- Raison : « Oh oh! Donne-moi un peu de place… »
- Aubergine : « Émotions, raison, pas de chicane dans ma boite crânienne! Sinon je vous envois tout les deux faire un tour au pub! »
- Émotion et Raison : « … »

D’après vous, suis-je BIPOLAIRE ou la réincarnation de Shakespeare?

Ce que la télé nous lègue...

2009-01-22T14:52:00.000-08:00

Une génération de gens vide.
Des consomateurs agressif et stresser.
Des parents perdu, dans un systeme sans repère...

Et on se demande pourquoi...

I rest my case...

Une envie de nostalgie

2009-01-16T05:31:00.001-08:00

Voila, ce matin je suis un tentinet nostalgique...
Alors voici mon pti moment de:Ahhhh, c'est bon ste toune la.

L'échapatoire de l'aubergine

2008-12-19T05:01:00.000-08:00

Aujourd'hui, cher lecteurs, vous allez sentir une terrible secousse mental...

Je suis fâcher.

Oui, simplement fâcher!

Quoi de mieux comme thérapie de vomir ces émotions sur un écran pour que la terre entière puis-ce savourer l'intentité des émotions qui me ravage par l'interieur?

Je sais, j'aurais pu m'armer d'une masse et enfin détruire le mur du salon qui bouffe ignoblement 3 pied. Mais c'est un peu violent non?

- Cortex cérébrale frustré: " Nooooon, pas du tout! "

Tout début de ce Joyeux temps des fêtes. Je n'aime pas Noël. J'aime les ptites lumière, les pti gidis qui brillent dans les sapins, la BONNE bouffe maison qu'on partage, la bière et les amis.

- Vie sociale: " Hein t'a des amis toi?! "

Ok, mon ami Jack Daniel d'abord.

Ça j'aime!

Les cadeaux... LES T*B*R*N*K de cadeaux. Oh oui, vous me voyez venir la hein! L'embalage horriblement vert, celui entre le vieux bleu et le rouge. En dessou de l'arbre, celui écrit Aubergine. Qui te regarde de ces rubans frisouner depuis le début de la soirée. Qui te harcèle psycologiquement de son anonymat. Te fessant agoniser au premier regard.

Celui qui te fait boire du vin à grande gorger. Histoire de dissimuler la peur qui te pourrit les intestins. Ce papier collorer, même pas recycler qui rend les jambes molles en s'asoyant sur le divan, bière à la main. Le corps entier figer de terreur. Le paquet fini par arriver, le moment de vérité sonne.

Prennant le pacquet, les yeux fessant le tour de la pièce espérant voir la dinde exploser pour courrir dehors. Les lèvres battante, il faut ouvrir cette outil de torture!

Vais-je aimer? Ne vais-je aimer? Mais surtout, de qui ça peut bien venir?!

Certaines personnes savent exactement ce que tu aimes, d'autre PENSE le savoir, d'autre prennent pas de chance et y vont avec quelques chose de très util et impersonnel. Ceux qui savent, ces outils de torture ce transforme en pure moment de joie, d'extase et de jubilation!

L'autre côté de la médaille aussi.

Donner...

Passer des heures et des heures à cuire parmis les tonnes d'autres légumes qui savent pas quoi offrir... Faire boutique, après boutique, après boutique pour trouver la patente qu'on PENSE qui va faire plaisir. Ces heures gaspiller pour un pti bout de materiel qu'on se sait même pas si cela va faire plaisir! Loader ça carte de crédit pour faire comme les autres, détruire tout ces économies pour un cossin qu'on espère va faire plaisir...

Ou est rendu le plaisir de donner et recevoir?

D'être entourer et de manger et de savourer et de vivre et de rire...?

C'est rendu ou ça?

Moi, je rêve d'un Noël ou j'aurais un train en bois fait des vieille main de mon grand papa, que je donnerais des bas de laine tricotter doucement à la main et qu'on mangera uniquement des biscuits! Des moments de plaisance, calme et d'amooOOooOooOour!

C'est beau la vie hein?

L'économie américaine en ti mots simple...

2008-12-11T10:35:00.001-08:00

Sigur Ros

2008-12-10T05:40:00.001-08:00

J'aimerais juste partager ce moment de musique et de réflection avec vous.

Quand le composte pogne dans le "fan".

2008-12-01T09:25:00.000-08:00

yeah!

Vos commentaires!

2008-11-26T06:35:00.000-08:00

J'ai des collègues ( Coucou collègues ), de la famille ( coucou famille ), des amis, ( coucou amis ) et des inconnu ( coucou inconnu )qui me dissent:

- " J'ai lu ton blog. "

Chouette! :)

Certain me donne des critiques constructives, que j'aprécie. D'autre me donne leurs point de vue. C'est très interessant tout ça. Mais...

Que pensez vous de laisser ces commentaires ici, virtuellement?

Moi, j'aimerais ça! Ça permetterait de mettre un lien entre le point de vu d'un super héro et celui d'un radis!

Vous êtes tous des gens qui sont très vifs et certain sont vraiment, mais vraiment allumant ( point de vu stimulus et non cunulingus ).

Bref, j'aprécirais vos commentaires. :)

La journée d'un Cucurbitacé moyen...

2008-11-26T05:23:00.000-08:00

6:00 Am

Il se lève péniblement de ces draps en 50% polyester cancérigène et 50% coton issu de cultures polluante, d'un pays ou on kidnappe des enfants pour les exploités aux travaux forcés.

Il met ces pantoufles, made in china par une femme qui gagne 5 sous par semaine, en forme de face de chien.

Trainant les pieds, il met en marche sa nouvelle cafetière rutilante, acheter chez Canadian tire. Elle était en spéciale. La vieille, qui fonctionnait parfaitement bien, s'est trouvé une nouvelle place. À l'incinérateur.

Une odeur acre empli la maison. Un mélange d'excitation, de merveille, d'exotisme et de sang. C'est celle du café infusé qui émane les souffrances de son pays d'origine. Se réveillant à ces aromes, Cucurbitacée se sent stimuler et prêt à faire face à cette nouvelle journée!

Durant ce temps, madame Cucurbitacée se lève. À la salle de bain, elle met sa petite crème au parabène et au pétrole. Faut absolument faire disparaitre ces rides ignobles qui ne la font pas paraitre fraiche comme ces dames dans les magazines. Se sentant coquette, elle se met un peu de maquillage à base cochenille, testé sur des centaines de lapins dans des conditions complètement dérangeante.

Oh! Qu'elle est jolie ce matin.

Elle rejoint son mari à la cuisine. Celui-ci ne remarque même pas le rouge à lèvre.

Bébé cucurbitacée ce lève enfin. Tout croche, il enfile son t-shirt fait dans un sweatshop et prend son lecteur "I-Poche" made in china et s'isole de tout contact. Il va voir ces e-mails, sur ordinateur énergivore, dans un monde qui n’existe pas. Parle avec quelques copains qui ne verront jamais et regarde un peu les photos des femmes refait de tout part qu'il ne touchera jamais et qui n'ont pas de noms. S'imprégnant de ce sentiment de sécurité, il ferme ces rideaux afin de ne pas voir la neige...

La journée débute enfin.

Papa part au travaille avec sa S.U.V pour aller à quelques coin de rues de la maison. Il ne peut pas marcher, il neige dehors. Et malheureusement, les travailleurs de la municipalité sont ENCORE en grève parce qu’ils ne sont pas contents que l'écriture sur leurs camions soit bleue et non rouge. Ils demandent une augmentation! Mais quoi, ils sont syndiqués...

Bébé part en autobus jaune. Il ne parle à personne parce qu'ils sont tous isoler avec leur "I-Poche". Il s’assoit avec sa blonde, qui elle est rouler sur elle même, pleur à chaude larme, se sent complètement détruite et à envie de mourir... Malgré tout ces efforts, malgré tout les produits, malgré tout la mutilation, elle n'est pas capable de mesurer 6 pieds et de peser 100 lb. Au travers de tout ça, elle à oublier combien elle était magnifique et que son amoureux l'aimait comme elle était.

Maman, elle... Reste à la maison. Elle s'occupe de récuré la maison du grenier au sous-sol s'assurant que chaque centimètre carré soit occuper par un liquide orange parfumer au cancer du pancréas. Sans oublier tout ce qu'on se met dans la bouche, ce dans quoi on dort et ou on s’assoit.

Elle prépare un bon ragout d'OGM aux pesticides. Accompagner de sorbitol mono sodique vapeur et d'un bon bol de saveur artificielle à l'agent de conservation. Le tout, rouge #5.

La journée passe ainsi... Sans plus, ni moins.

Papa ne se sent pas à sa place dans ce bureau trop petit. Il regarde par la fenêtre, se demande encore pourquoi il n'a ouvert un chenil pour passer ces journées à amener des touristes au fond de la forêt laurentienne. Dance avec la neige et hurler avec les loups. Il se dit que sa famille et lui devrait aller faire un peu de camping de temps en temps et soupir amèrement. Mais bon, faut payer l'auto, la maison, les comptes, les cartes de crédits, le créancier, les meubles...

Maman ce sent inutile... Elle ne fait rien à la maison. Quelques tâche ici et la. Nettoyé tout, lave, plie, range les vêtements de tout le monde. Fait la bouffe tout les jours et pour tout le monde, les lunches inclus. Répare les manteaux, gère le budget du mois prochain, paie les comptes, ce demande si elle va pouvoir enfin se payer ces lunettes qu'elle à tant besoin, négocie avec le créancier pour ne pas faire faillite, réorganise les classeurs, enlève la poussière, passe la balayeuse, fait les lit, change les ampoule, lave les tapis, pelte, ce fait un café, lave les plancher, sors le chien, repeint ure la salle de bain, lave la salle de bain, fait la vaisselle, frotte le four... Se sent seule, loin, stagnante et inutile... Une journée banal quoi.

Bébé lui est perdu dans ces songes. Entre son amoureuse qui déprime et son avenir incertain, il rêve. Rêve d'un avenir libre et joyeux. D'un travaille ou il sera épanoui. Ou il pourra être lui même sans se faire juger par un manque d'ouverture. Il s'accroche désespérément à l'espoir minuscule qu'un jour, il sera heureux. Le tout, étant bombarder par des donner conformiste d'un système fait pour abrutir les jeunes. Il n'a plus envie de faire d'effort.

Le soir arrivé, Papa et maman Cucurbitacée ce chamaille. Question d'argent... Ils parlent de divorce. Maman aimerait voir le monde, papa aimeraient un char neuf. Incapable de ce parler, ils hurlent.

Bébé s'isole dans son monde virtuel...

Demain… On verra demain…

Vite, maintenant, rapidement, immédiatement, sans attendre, sans effort. Le pain, l’argent du pain, la job du boss du boulanger et sa femme. Drête la, sans lever le petit doigt.

La nuit arrive et ils se couchent agité. D'un sommeil léger, il rêve tous au jour ou enfin, ils seront libérés de cette pression atroce que nous met les standards de la société...

Cette pression qu'on se met nous même. Tout seul, comme des grands!

p.s: Imaginer asteur quand vous vous rendez compte de tout ça...
Et après il se demande pourquoi le taux de suicide est si haut et ce dissent: Faudrait que le gouvernement fasse de quoi.

La solution ce trouve dans votre miroir le matin.

C'est couetté, ça pu de la bouche, ce n’est pas beau vite vite comme ça. Mais sacrement que si y'en à une gang comme ça qui se décide un matin. Ish! C'est efficace.

Lettre à ma famille

2008-11-14T11:34:00.001-08:00

Coucou à toute ma famille!

Le temps des fêtes approches. La féérie du temps des brillants et des cartes de crédit loader.

Dans le temps de nos grands, grand parents, les cadeaux avaient beaucoup plus de valeur sentimentale et une durée de vie plus agréable que les cadeaux de l'ère du Wal-Mart. On parle ici de jouet gosser par le grand père, des boites de biscuits d'une grand-mère ou simplement un bon brie à la poire et à la tomate sécher d'une sœur.

Moi personnellement, ce sont des sentiments que j'aimerais beaucoup retrouver dans ma vie qui va trop vite. Et surtout, des valeurs que j'aimerais transmettre à mes toupits!

Cette année, j'ai de quoi à proposer!

Et si nos cadeaux étaient faits de nos mains, de notre cœur?

Je pense aux œuvres sur bois de ma sœur, aux courbes tourbillonnantes de ma marraine, des coups de pinceaux de ma mère et des mélodies de mon beau-père.

J'aimerais être entouré ces objets, de ces odeurs, de ces vibrations. J'aimerais connaitre les talents, gout et textures des ces enfants qui s'en viennent grands. Je voudrais être imprégner du temps mit dans ces choses. Ce temps, pour moi.

Ce sont, à mon avis, ces objets, petites pensés, parfums et mélodie qui hante une maison, qui font qu’elle est vivante et qui ravivent des souvenirs de rires de joie et d’un chaleureux amour partager durant cette soirée hivernal.

Je ne veux pas forcer la note non plus, c’est une simple proposition. Mais pour ma part, j’aimerais 100 fois mieux recevoir un dessin de bonhomme allumette encadré par mon père, qu’un lecteur mp3 sans âme.

Qu’en pensez vous?

Les arômes du vinaigre.

2008-10-05T20:52:00.001-07:00

Durant que mon jeans absorbait une quantité respectable de vinaigre que je me suis vue comme une personne saine d'esprit. Accroupie dans le garde-manger, tenant une tablette sur la tête, j'ai fais une analyse de mes opinions.

Malgré les narines brûlantes du dégât d'acide à pickles, un vague souvenir de conversation de potager m'est venu à l'esprit.

C'était une après midi d'hiver ou moi et quelques copines jacassent.

Aubergine: "Ouf, le bébé de Carotte joufflu aurait vraiment pu se faire très très mal."

Courgette sucrée: "Ah oui, vraiment! Ça aurait pu être pire!"

Aubergine: "Heureusement, c'était plus de peur que de mal."

Courgette sucrée: "Certain! Il aurait pu attendre 8h à l'urgence!"

URGENCE... Que veut dire ce mot en 2009?

À mon avis, si cela fait 8:00 que je suis dans une salle d'attente, que je connais l’infirmière par son petit nom parce qu’elle m’a clancher au poker, ce n’est pas DU TOUT urgent. Surment très désagréable. Fort probablement inquiétant. Mais urgent? Je ne crois pas. Attendre 8:00 dans une salle d'attente d’ hôpital ou aller se coucher pour voir un généraliste dans une clinique sans rendez-vous le lendemain matin, c'est pas mal dans les même temps.

J'ai malheureusement mon historique d'urgence, d'attente et même d'opération à mon actif. J'ai trop souvent vu ces murs trop beiges et ces enfants qui n'avaient que le nez qui coule.

MAIS.
Est-ce que vraiment, 3 jours de fièvres, une grève de la faim ou et des petits yeux rouge valent la peine d'aller remplir la salle d'attente à l'urgence? Est-ce qu’un mal de dos de genou ou de cheveux demande les soins urgents? Vais-je mourir dans d’atroce souffrance durant les prochaines minutes? Non!

Je suis méchante, je sais.

Mon dernier séjour à l'hôpital m'a vraiment fait réaliser pourquoi les gens disaient du mal notre system médical. Salle d'attente bonder, attente interminable, service à deux vitesses.

Oui, deux vitesses: Urgent et PAS urgent!

J'ai vu des gens rire, ce faire des blagues, manger et même jouer, faire des comptines et jouer à chat avec leurs enfants dans une urgence.

Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que ces gens fessaient la SI heureux? Quand on est SI bien, voulez vous bien me dire pourquoi on ne va pas attendre 3 :00 dans une CLINIQUE SANS RENDEZ VOUS… Sinon, Ayez au moins du respect pour les gens qui tente de retenir leurs intestins et le sang qui coulent de leurs ventres avec un lambeau de vêtement ou le restant de la portière de l'accident duquel ils sortent!

Oui, ça me fâche. J’imagine tout ces gens qui eux avaient réellement besoin d’un pontage dans ces heures la. Ceux qui ne semblent pas réellement malade mais qui sont en train de mourir sur une chaise. Je pense à tous ces enfants qui auraient surement pu être sauvé d’une mort certaine.
Vous en pensez quoi?

L'enfant de 10 ans qui déclare la guerre

2008-09-07T18:16:00.000-07:00

Faut savoir que...

2008-08-10T01:13:00.000-07:00

Il y à une fleur à offrir pour chaque mot qui ont blesser...

Nouvelle découverte!

2008-07-15T21:01:00.000-07:00

Si tu me lis, merci!! J'adore ce band!

Yeah Yeah Yeahs

Baba-ganouche neurologique...

2008-07-15T20:15:00.000-07:00

Neurones: Hey, Aubergine!
Neurones: Faudrait discuter de nos conditions de travail...

Suis-je tout à fait d'accord? Assez d'accord, peu d'accord ou pas du tout d'accord?

Justement...
Je vous met en contexte.

J'ai un nouveau job.

Comme vous le savez tous à présent, ma vie est une aventure fantastique rempli de gens les plus facinant les uns que les autres. Donc ce job aurait du être le début d'une aventure complêtement extraordinaire et débordante de joie!

L'excitaion du nouveau, le frétillement de l'aventure, le goût des gens à savourer...

Rien...

Oui oui.. Rien! Sans sucre, sans sel, sans gras et sans gout! Mais surtout, sans agent de conservation!

Je suis passé de: Travailler avec des végétaux à devenir un végétal with a casque d'écoute. Même que je crois que les pisenlits dans la court doivent vivre des soirées plus tumultueuse que les miennes. Au moins sont dehors, elles.

Mais bref.

Mon travail consiste à: M'assoir devant un écran, pitoner sur un téléphone, gosser les gens sur l'heure du souper et souhaiter qu'un de mes collègue soit un exibitioniste refouler et qu'il ou elle nous dévoile ces atribues en plein meeting.

Malgré que j'accepterais aussi que le boss soit un super héro... Même que je serais satisfaite d'un simple et banal enlèvement par des extraterestres qui ont envie d'un tournois de ping-pong spatiale.

Le plus difficile est de retenir mon sence de la vérité. De retenir ces rages de truthafying killing calls qui ce succède sous ma crête de rebelle. Ces mots qui se battent pour sortir de ma bouche et qui roule sous ma langue 7 fois avant de crever au bout de mon casque d'écoute à mute. Ces mots excessif brûlant sur mes cordes vocales qui ne peuvent vibrés de leurs tendre et douce mélodie neurologiquement dévastatrice. Un vrai gaspillage.

Par deux fois cette semaine j'ai du l'empêcher ma soif d'apprentissage de changé de place avec mon systeme dijestif. Complêtement anéhanti par le manque d'information pertinante.

- Pitier, qu'elle me dissait, l'écran bleu ne m'apprend rien! Laisse moi prendre la place du foie! Lui au moins produit de l'insuline!

La seule chose que j'ai pu apprendre c'est que les gens les plus sympa ce trouve au ile de la madelaine, le vendredi soir à 19h, quand il fait beau.

Ah oui... Et que Muchitakishunik ce dit en fait Ma-Ki-ta-ki-chun-ik.

Tout les soirs je rentre chez moi tellement épuiser mentalement que maintenant mes neurones me menaces de me quitté. Elles en peuvent plus d'être écraser par le complêxe de superiorité de ma diplomatie. Mais pauve tite, faut la comprendre, ma diplomatie n'avait jamais vraiment été aussi convoiter par mes cordes vocales.

Avez vous déjà eu l'impression que le temps c'était arrêter, que l'évolution vennait simplement de stoper brutalement, MAIS que tout le reste continue à tournée? SANS VOUS?

...

Mais outre le fait que c'est complêtement avide de tout vie, les gens sont sympa! J'ai hate de mieux les connaitre.

Vous croyez qu'ils vont adopter ou non l'attitude Aubergine?

Une nouvelle ère s'est lever dans le potager.

2008-06-19T19:59:00.000-07:00

Depuis les temps jadis, Radis et moi vivions dans les ântres du down town. Nous nous réveillons tout les matins à la chaleureuse brumâte ou au tintamare du garage municipale vibrait au son des trucks. À tout moment, il fallait être prêt à combattre du trafique et des calèches afin de nous rendre au boulot.

Mais un jour, un très vilain propriétaire vint tout nous arracher. De son bras droit, il nous à intimider, insulter, menacer. Du gauche, il nous à manipuler et finalement évicter de notre potager sans lumière.

Après de longue bataille et après la perte de nos suporteurs, nous avons déclaré forfait et nous avons immigré vers le sud. Ammenant avec nous les survivants que je cultivais depuis tout ces années.

Au sud, nous avons trouvé un pays venteux. De ces berges, nous goutâme encore l'amertume de cette défaite. Mais de ce fleuve qui séparait deux mondes s'émanait une tendre quiêtude que jamais nous avions toucher. Nous nous instalâme dans un potager très lumineux, avec de la pelouse. De Tout sa longeur, ce petit bout de terre s'est dresser devant nous comme une occassion interessante de vivre autre chose.

- Cerveau: PARDON?

Ok, d'accord, je dis la vérité...

J'AI vue cela comme la pire chose qui ne s'était jamais passé dans ma vie, comme une cruelle étape à vivre et comme une montagne impossible à grimper! Comment allais-je survivre à une BANLIEU?

J'ai du quitter la pépinière... Et oui, c'est fini.

Depuis Novembre, nous vivons ici... Les boutures se sont bien adapter, Radis aussi.

Et moi, malgré le manque d'action, de ressources, de proximité. Je survis. Durement, mais surment.

Un jour j'aurais ma terre à bois sur le dessu d'un building de 34 étage en plein coeur de New York. Un jour.

...

Je vais survivre.

Diriez vous:

Tout à fait d'accord,
Assez d'accord,
Peu d'accord,
ou Pas du tout d'accord

Oh... Mais ça, c'est une autre histoire!

L'homme "Homo-Metalus"

2008-06-09T18:38:00.000-07:00

Je veux faire un hommage à cet homme... Que j'hais.

À ce dompteur de SPM, cet endureur d'air bête. Cette créature cacher dessou sa méga carapasse de béton armée. Ce gros méchant loup végétarien qui pollu mon atmosphère sonord avec ses décibelles et sa belle rousse aux grandes dents.

On dit que c'est dans les pire moment qu'on voit la vrai nature des légumes. Que c'est lors de brume qu'on voit la bête.

J'ai vue la bête. De très très très près. J'ai senti son halène dans mon cou, vue la lueur pétillante de ces yeux et gouter à sa peau salé au banane.

Ce gros monstre quasi imberbe est apparu devant moi durant une des pire tempête métapsychique. Les yeux plein de remous, il s'est lever devant moi pour me protèger des jet de merde qui giclait dans ma direction. ( Expression anglophone: "When shit hit's the fan" ) De ces larges épaules, il à tentez de son mieux de tout prendre.

De ses lèvres il à bredouiller quelques mots rassurant, de tout son âme il à voulu m'abreuver des sentiment qu'il avait pour moi. Maladroitement il m'a donner des fleurs pour me faire sourrir.

De ces grand bras, il à tout fait pour que je me noie pas dans mes songes et délire. Il est rester ainsi, me soulevant le plus haut possible pour que ma tête reste hors de l'eau. S'empêchant probablement lui même de respiré.

Avec ces caresses, il à secher tout les fleuves que j'ai pleuré. Avec ces baisers, il à calmer tout les tempête qui rageaient dans mon ventre... Avec sa passion il à éteindu tout la douleur qui circulait en moi tel un poison.

Me prouvant à tout les jours à quel point il voulait. Restant la, haut et fort.

Tout les jours, même ceux que jle hais. Il est la...

Jme demande encore pourquoi...

Un sujet tabou et épeurant pour le commun du mortel...

2008-03-28T08:07:00.000-07:00

Comme tout bonne Aubergine qui se respecte, je me dois de donner mon avis sur quelques sujets croustillant.

Les "TRANS"...

Oui oui, ces créatures mysterieuses qui change de sexe à l'age adulte. Ceux qui crée des émois et des torrents d'émotions sociale, comme Thomas Beatie ou Alexi Compte.

Certain diront que ce sont des bête imondes, surment de la même espèce que les homosexuelle ou/et les fonctionnaires.

D'autre diront que ce sont les piments fort du reigne animal. Des combattants et des précurseur de l'identité sexuelle. Des machines de guerres hormonales!

De mon point de vue végétal, ce sont que de simple humain. Sans plus, ni moins. Un humain, aussi compliquer et bizzard que tout les autres... Tout simplement, au même pied d'égalité qu'avec Charest. ( On parle pas de Q.I, mais de morphologie )

Ce qui diffère, c'est leurs combats.

À l'envers de l'image, inhabituelle, dérangeant? Hummm... J'en sais rien.

Mais imaginons.

Vous êtes une femme depuis que vous êtes née. Vous vous sentez femme. Vous êtes splendide, vous êtes jalouse, vous aimez le rose, vos soulier match votre ceinture, vous chialez sur la couleur du divan et vous aimez bien la forme des ptites fesse ronde du serveur.

Sauf que... Vous pissez debout, du poil au menton et une grosse voix caverneuse et avez de larges épaules.

Mère nature n'est pas parfaite, il y à des milliers de preuves qui travail à Ottawa. Des fois, elle se trompe, elle met le contenu dans le mauvais contenant. On le sait tous, du beurre de pinuts ça rentre mieux dans une bouteille de biere que dans une bouteille de venis à ongles! ( Oh la joke facile :D )

Pour moi, c'est la même chose qu'un jardinier qui à toujours voulu être boucher. Rien de plus banal. J'ai rien contre. Si ce jardinier est pour en sortir heureux, épanoui et sourriant, je l'encourage.

Mais la nuance ce trouve au point sociale.Dans cette histoire, Emploi Quebec va financer le jardinier. Mais pour la recherche du contenant idéale, qui va faire de quoi? Qui va même soutenir ce contenu? Qui va s'arrêter pour lui donner une tappe sur cette épaule qui n'est pas la cienne?

Pourtant, les aspirations, rêve et confort de ce contenu sont aussi importante que celle du jardinier. Oui, moins conventionelle. Mais aussi prioritaire.

On parle d'une personne, un humain, aussi chialeux que n'importe qui d'autre... Mais qui est emprissoner, étrangler par un corps qui n'est pas le cien. Par des formes, des couleurs, des textures qui lui sont étrange. Regardant ce visage qui n'est pas le cien. Jusqu'à dire, inconfortable et pénible.

Non, je ne veux pas changé de sexe. J'aime ma position dominante d'Aubergine de Potager. J'aime ces formes et cette couleur qui me va si bien.

Mais je comprend ces sentiment... L'épaisse solitude qui enveloppe comme une épaisse couche de brouillard. Cette douce haine qui nous prend par en dedant quand le reste du monde nous pointe du doigt et rit.

Mais bref. Sortez de chez vous. Tout les gens sont des gens. Avec leurs peines, leurs combats et leurs joies. Cessez de voir le monde avec des oeillères et ouvrez vous vers de nouveaux horizons.

Les transexués sont des gens normaux, parfois con, parfois non.

Un nouvel amour...

2007-11-03T07:12:00.000-07:00

Je suis tombé en amour avec la voix et le jeu d'acteur de cet homme... JACK BLACK

Cheveux long, musicin, bourré de talent, une humeur hors paire et le sence de l'humour. Un peu trapu...

L'homme parfait quoi!

Ça vaut la peine de bien écouter!

Et que dire de Kale Gass!

Être vivant, l'unique droit de l'être humain.

2007-10-27T18:50:00.001-07:00

J'ai besoin d'explication ce soir.

C'est arriver quand l'auto proclamation : " D'être divin " ?

http://www.blogactionday.org/

2007-10-15T20:23:00.000-07:00

Le sujet est l'environnement...

Savez vous, je crois que le tout à été dit!

J'en ai même mare d'en entendre parler... On peut tu juste arrêter de polluer et continuer à vivre se sentir coupable de notre chandail pas en fibre 100% recyclé issu d'une culture bio équitable?

Le jour ou les humains arrêteront d'en parler et commençeront vraiment à agir je m'étalerais littéralement sur le sujet.

En attendant...

Homo Urbano

2007-10-06T19:36:00.000-07:00

Homo Urbano

Classification : Règne Animale
Embranchement: Chordata
Sous-embr.: Vertebrés
Classe: Mammiphère
Ordre: Primates
Famille: Hominidae
Sous-famille: Homininae
Genre: Homo

Est un homme actuelle. On retrouve ses restes sur une période qui va de moins 2 millions d'années à moins 250 000 ans et des lumières. Ses caractéristiques : Un corps complêtement nud de poil, la peau sur les os, le frond qui fait tout le tour de la tête, les cheveux multicolors , un cerveau plus grand, mais moins logique que celui de l'homo erectus (850 cm3). Ces hommes se mesure en $US.

Le jeu du Légume communicateur...

2007-10-06T17:43:00.001-07:00

J'aime plus mon job...

Bah voila, je l'ai dis.

J'adore l'endroit, j'aime énormément mes patrons, ils sont des ammOoOOoOurs! Mais j'en peux plus... C'est devenu invivable.

Vous connaissez le jeu du téléphone Arable? Dans le centre jardin, j'apelle ça " Le Légume Communicateur.

On arrive le matin et on dit bonjour sans aucune émotion à Navet Bavaseux.

Navet Bavaseux accourt dramatiquement pour voir le punch et s'assuré que tu est à l'heure. Ensuite, il s'empresse d'aller annoncer à Chou Gras l'heure à la quel tu arrives et ajoute:

- Aubergine à pas d'lair dans son assiette ce matin, je crois qu'elle est excessivement malheureuse chez elle.

Outré, Choux Gras fait le maraton pour aller informer Panais Suris que tu feel vraiment pas et que tu vis un drame atroce présentement. Que ton monde est en train de s'écrouler et que tu pleurs en cachette depuis que tu es arriver.

- J'ai entendu dire qu'Aubergine était en train d'essayé de s'ouvrir les veines avec un tuteur.

Panais Suris arrive en catastrophe durant que tu es en train de t'endormir d'ennuie sur le bord d'un bouleau et t'offre ses condoléances.

- Choux Gras m'a dit que ton arrière grand tante s'était fait enlever par des chiwawa et que tu étais complêtement désespérer.

Rendu à ce point, tu ris.

Choux Gras retourne voir Panais Suris et lui dit:

- Je suis aller la voir et elle m'a rit en pleine face. Aubergine est vraiment psychosé, faudrait qu'elle consulte un psychiâtre au plus sacrant. Elle est vraiment bizzard cette fille la, elle était en train de parler avec un sapin.

Panais Suris complêtement insulté se précipite sur Navet Bavaseux pour lui racompter que tu vennais d'éclater émotionellement et que tu as vomi tes émotions.

- Aubergine à complêtement disjoncter! Elle s'est mise à déblatéré que c'était la fin du monde et qu'il n'y avait plus rien qui pouvait l'arrêter, semblerait-il qu'elle était en train de sacrifier un Érable.

Navet Bavaseux se presse alors d'alerter Épinard Chialeux de ne pas venir te voir parce que tu es d'humeur masacrante, que tu es armée une tronçoneuse et que tu menaces de couper les petits orteilles de tout les gens qui te croise.

- Jte jure!!! Navet Bavaseux me l'a dit! Elle s'est même habiller en bucheron et à complêtement déssimer la terre de tout ses arbres en hurlant qu'elle était une tranche de bacon et qu'elle vollait!

Appeurer, Épinard Chialeux va voir Piment fort, le patron, et lui annonce le drame de l'année.

- Piment! Piment! Aubergine se promène déguiser en Youpie et tire partout avec un Ak 47!!!

Durant ce temps, la rumeur court que tu es finalement pas une Aubergine mais un Poivron.

....

J'en ai mare...

Finalement, c'est peut-être pas si fou que ça l'idée du AK 47.

L'américain...

2007-08-05T18:51:00.000-07:00

J'ai toujours cru que mon pays était un bon pays. On à des arbres, des rivières et de l'algue bleu. Des érables magestueusement en train de se faire bouffé par des longicornes, des agriculteurs psychosé, des gens qui se maquille en bleu pour fêter la St - Jean.

Mais aujourd'hui je me suis rendu compte que nous, qui vivions que pour les USA.. Nous avions rien en retour, même pas de la reconnaissance. J'ai eu un violent aperçu de ce qu'un américain moyen pouvait penser du canada.

Je vous racompte...

J'étais en train de fantasmer sur E-Bay lorsque je vis un objet fantastique! mais hors de prix. Histoire de me faire encore plus souffrir face à mon incapacité budgètaire, je demande au mec ( je présume ) combien cela m'en couterais de m'envoyer ça au 666 Avenue des ptits coeur en chocolat, au canada.

Réponce du message : ( traduit )
"Désoler je n'envoie pas de colis dans les enteprises."

J'ai passé une 30aine de bonne seconde à me demandé de quel entreprise il parlait. Bah, sur internet, les malentendu sont fréquant. Je lui demande de quoi il parle.

Réponce du message: (traduit)
"Je ne peux pas envoyé un colis au canada puis-ce que vous être une entreprise."

La face dans les mains, le fourrir en train de cogner dans mon sence de la réalité, je me demandais vraiment mais VRAIMENT de quoi il parlait! Le canada? Une entreprise? Digne d'un puceron qui s'attaque à mes pommiers je lui écris que le Canada n'est pas une entreprise, mais un pays... Que ma maison est dans le canada, plus précisément ou il y à des cabanes à sucre. Je lui demande "combien est-ce que cela m'en couterais pour qu'un gentil petit facteur viennent me livré ma bebelle chez moi, ôÔô canadaaaaa... "

Réponce du message: ( traduit )
"Le canada n'est pas un magasin à grande surface de trou perdu? ( Plus précisément, de redneck. )"

Ma fierté canadienne à l'érable vennait de viré au cidre. Glacé appart ça. Est-ce que l'américain moyen pensait vraiment ça de chez nous? On à pas encore assez de champ, d'arbre et d'eau jpense. Faudrait peu être mettre plus de Tim Horton à Niagara Falls.

Je sentis qu'il fallait que j'éduque ce pauvre petit américain. C'est pas de sa faute si Bush à oublier que l'éducation était importante dans un pays. ( on pourrait en discuter loooooooongtemps )

Mon message fut le suivant : ( traduit )
"Bah non, le canada n'est pas un walmart à redneck, c'est un vrai pays. Il est situer juuuuuste au nord des USA. Sur le même continent. Jusqu'a tout récemment, on avait même pas besoin de passeport pour y aller. "

.... J'ai pas eu de réponce encore.....

La moral de cette histoire c'est qu'il faut tout le temps ramacé son assiette sur le bureau d'ordi. Sinon elle risque de tomber quand on se pete la tête dans le clavier.

Journée de la Psychosite Aïgu

2007-06-20T07:47:00.000-07:00

Ce matin, oui oui, le tout commence toujours le matin...

Donc je dissais, ah oui!

Ce matin, je me suis réveiller...

Le matin est bruyant comme à l'habitude ( terrible de commener la journée avec un mal de tête ). Ma fille était aussi adorablement en train de me piller sur les cheveux et mon amoureux était mélodieusement en train de lui dire de ne pas se garocher en bas de la fenêtre... Pour aller mangé les fraise vertes.

L'oreiller rendu a mes pieds et mes drap sur le sol, je me suis lever de mon merveilleux lit trop dur.

Je m'assi sur la toilette et à l'instant même ou j'allais faire ma vidange d'huile, mon extraordinaire petit bout de choux se dresse devant moi et me dit: "Je vais attendre." Après quelques secondes d'incapable de continuer la vidange avec des spectateurs, je lui sède ma place.

Puis la cource commence! ( Notter que je ne suis pas encore été faire la vidange )

Fils prend la tête avec sa voix mélancolique qui annonce la phase du : " C'est moi qui décide! "
Se partageant la première place de pret, adorable mangeuse de fraise verte! Avec sa prestation de "Drama Queen". Suivit d'Aubergine qui essaie de se convaicre que la journée était bien commencé. Vient en bon dernier Radis cuit qui se fou éperdument d'être en retard! ( Qualité ou défaut... Je suis encore en réflextion pour celle la... )

Puis vient... La chasse au trésor!!!
Il en consiste de trouvé les objet les plus banal dans les endroit inimaginable!!!

Le chapeau dans l'armoire à balais, le manteau dans le tirroire des sacs en plastique ou même le soulier dans le meuble en coin!

Bref, un matin tout normal.

La soirée d'hier...

2007-06-10T19:06:00.000-07:00

Hier soir, durant un show je suis tomber éperdument en amour. Pas un amour féroce, mais tendre et délicieusement doux. Dans la salle, l'énergie était à son summum. Le band était en feu. C'était une ambiance tellement électrique. Tous nous étions en sueur. C'était la débauche.

J'étais en train de prendre des photos lorsque cet homme se planta directement devant mon appareille. C'est à ce moment que le coup de foudre m'a frapper. Il était tellement hypnotisant.

Les deux bras dans les airs, il avait un regard tellement passionner... Que regardait il avec autant d'enthousiasme? De son regard j'ai vu qu'il regardait son père. C'était lui qui était sur scène. Il le regardait comme si c'était l'homme le plus formidable de la terre, comme si nul lui arrivait à la cheville. Un héro. Un vrai de vrai! C'était SON papa. Un immence sentiment de douceur envahissait la salle à tout les fois que leurs regards se croisaient. Et moi j'étais la, humant cette air si délicate. J'en oubliais presque la raison pour laquel j'étais la. Pour moi, la musique qui tonnait sur nous avait complêtement disparue...

...

Plus tard dans la soirée, je chercha le pti bonhomme du regard. Mais ou était il? Dans un petit soin noir de la salle, je le vis blotit dans les bras de sa maman. Ils se chuchotaient des petits mots doux dans le creux de leurs oreilles. Coucher tendrement dans le coup de sa maman il semblait extenuer. Malgré la fatigue, il était situer dans un endroit confortable et sécuritaire. Sa maman le tennait fort fort. On aurait dit que sa maman était la chose la plus douce et tendre de la terre. Il y était tellement bien. Mais au fond des yeux de cette femme on pouvait y lire l'angoisse et l'inquiètude face a son petit protèger.

J'aurais aimé pouvoir prendre ces sentiments sur mon dos quelques minutes. J'aurais aimer aussi prendre tout le fléau qui infligeait ce pti bonhomme. Le prendre et m'en débarasser le plus loin possible!!!

Donc oui, hier je suis tomber en amour. Avec un pti bonhomme pas plus haut que 3 pommes, courageux, tendre, charmant et passionner. Je lui aurais décrocher la lune en guise de veilleuse.
Et oui, du haut de mes 25 ans je suis tomber en amour.

Le pire ladedant, c'est qu'ils sont 5 aussi pire les uns que les autres... 5 enfants avec de beaux grand yeux. À la tête de cette tribu, deux parents simplement merveilleux et généreux de leur personne.

Je pourrais en parlé durant des nuits et des nuits...

Sérieusement, je vous souhaite tous un jours pourvoir rencontrer ces gens un jour dans vos vie...

À celle que sa conserne... Merci... -xx-

Journée de composte!

2007-06-05T17:52:00.000-07:00

Tout à commencer un beau matin. ( Comme d'habitude, ils sont hypocrites ces matins la ).
Il fessait beau, les petits oiseaux fessaient cui-cui...

J'étais sagement au boulot en train de parler vert lorsque soudainement, je fût attaqué sauvagement par un ignoble tuyau d'arrossage. Contre tout attente, ce violent objet diabolique s'entourna subtilement autour de mon pied. Ce piège me vallu une visite express chez les fourmis. Cefut une chute digne d'un film d'action à la Bruice Willis.

Une douleur aigu se fit sentir dans ma cheville. ( Et mes mains toute égratigner... Et mon genou aussi ). Diagnostique: Entorce légère... Mais cette histoire à du bon! J'ai enfin fait connaissance avec la garnotte entre les clématites et les sorbiers.

John-Francisco, Dieu pour les intimes, me renvoya chez moi pour me reposer. ( Ce qui fut TRÈS apprécier ).

De peine et de misère, j'enfourcha Elton et je pris le chemin du bonheur! Après quelques minutes de joie, musique et ti-papillon, une odeur bizzard vint se fréyer un chemin dans mes narines.

Aubergine: sniiiif, ça sent le plastique qui brûle...

Curiosité: C'est quoi c'est quoi c'est quoi c'est quoi c'est....

Aubergine: ( Tend l'oreille ) Ça fait un drole de bruit....

Sence de la paranoya: Ta un extraterestre dans ta roue et il est en train de cramer. Vite vite arrête toi avant qu'il apelle toute ses chums!

J'arrêta dans le stationnement d'un établissement à carburant. Je me pencha pour vérifier qu'Elton n'avait rien. Ce que je vit me fit vraiment pas rire...

Mon Elton, mon beau Elton à moi... Il était tout croche!!! On aurait dit qu'il avait valser avec un bulldozer colèrique! Son pied était complètement renfoncer dans sa roue. Le pauvre, il devait souffrir énormément... Malgré ma blessure, je coucha Elton par terre et je tenta de lui allèger ses souffrances. Après quelques minutes de sacres, je me rendi a l'évidence. J'avais besoin d'un bistourie!

Aubergine au téléphone: Chéri, Elton à un bobo, jaurais besoin d'un bistourie d'urgence! Est-ce que tu pourrais venir m'en porter un? Je suis à l'angle de Merle-Petant et Lagourdeneuve.

Radis Cuit: J'voudrais bien t'aider mais je suis présentement loin de notre potager familliale.

Aubergine: Euh... Ou es tu?

Radis Cuit : Je suis dans le coin de Fumergier avec les marmouilles.

Petite voix dans sa tête: Saperlipopette, tu peux pas être assi sagement à la maison et attendre qu'éventuellement j'ai besoin de toi? Non mais... Tu parles d'un ami fidèle!

Aubergine qui soupire de désespoire...

Soudainement, une dame qui était au contoire du batiment capitaliste apparu avec un bistourie!

Aubergine: Chéri, laisse tomber! J'vais opéré!

Le pissenlit...

2007-05-27T17:31:00.000-07:00

Faut que je vous racompte une annecdotte vrai fort amusante. ( Avec le recule... )

Il était une fois une Aubergine coquine. Elle vivait un jolie potager magique rempli de nain de jardin et de flamands rose.

Comme à tout les matin, Aubergine coquine partie à la conquête de l'aventure abord de son Elton enchanté à point rose. Et l'aventure ce produit encore une fois dans la pépinière.

Passionner par son emploi plus que parfait, Aubergine coquine était d'une humeur spécialement heureuse. Ses coéquipiers étaient aussi charmand qu'a l'habitude. Tout allait parfaitement bien.

Jusqu'a ce que l'homme raisin arriva.

L'homme raisin: Bonjour Madame, est-ce que vous êtes conseillère ici?

Aubergine: Oui mon bon Monsieur! ( Sourrir inclu )

L'homme raisin: Êtes vous une profesionelle? Avez vous étudiez le domaine.

Petite voix dans la tête : euh... Sparce que jtravaillerais pas ici si j'avais pas eu les qualifications...

Aubergine: Oui!

L'homme raisin: Je suis un peu particulier, je cherche une fleur qui pourrais me servir de couvert fleuri à ma pelouse, comme le treffle blanc ou le thymus.

Aubergine: D'accord.

L'Homme raisin: J'aimerais que ce soit une "petite fleur jaune d'environ 3cm de diamêtre et environ 5 pouce de hauteur. J'aimerais aussi que cette fleur ai un feuillage décoratif, comme dentelé. Et j'aimerais beaucoup que cette plante soit vivace, que je n'ai pas à la resemmer l'an d'apres.

Aubergine: Est-ce que vous traitez voter pelouse?

L'homme raisin: Oui, certainement. Je ne veux pas de mauvais herbe.

Aubergine: Ben... Arrêtez... Vous allez être bourré de pissenlit.

L'homme raisin: PARDON?

Aubergine: Euh... Le pissenlit est une fleur jaune qui a 2 fleuraisons dans l'été, qui à une fleur à pétale double d'environ 3me cm de diamètre, qui mesure entre 3 à 5 pouce de hauteur et qui se resème par elle mème à tout les années....

L'homme raisin: ( Muet par la réponce )

Aubergine: Pis c'est jaune.

Tite voix dans la tête: Hihihi! Elle est bonne ma blague!

Homme Raisin: Je suis venu ici pour avoir des conseilles professionelles, pas "patate douce" de conseille de matière fécale!!!

Sence de la réalité: ZZZzzzzzz... Hein quoi quoi? J'en ai manqué une?

Aubergine: Oui, mais Monsieur. C'est une solution gratuite et écologique. Et c'est une blague.

Homme raisin: Té vraiment une "champignon vénéneux" de conseillère?

Département de la compréantion psycho somatique sociale: euh...?

Aubergine: Phrase qu'elle regrête d'avoir dit...

L'homme raisin est partit vraiment fâcher. C'était une réaction vraiment normal vennant de ce qu'il vennait d'entendre. Aubergine coquine se sentait vraiment mal. Vraiment. Cette homme était surment tres malheureux...

C'est des choses qui arrivent...

Une journée dans une vie d'Aubergine

2007-05-09T18:55:00.000-07:00

Depuis quelques temps, je suis complêtement summerger dans un monde assez fou.
J'ai un nouveau job!

Je travail dans un millieu ou je conseille de la passion et du bonheure à feuille. Mon rôle est "the match maker". Je crée des coups de foudres. Mais c'est loin d'être de tout repos.

La journée débute à l'aube.
Un tour avec Elton et hop je rentre dans un univers bourgeonant. À tout les matins je suis acceuillit par une tonne de sourrirs et de gens heureux. ( J'adooooore mon équipe )

Je prend le temps de me servir un café, de le déguster.

Puis vient le temps de me lancer dans ma mission périeuse. Crée des liens entre humanoïdes et végétaux.

Une petite anecdote!

Dame : Bonjour, je me cherche un arbustes qui fleurit rose et qui monte pas plus que 3 pied.

Aubergine: D'accord, quel type de sol avez vous?

Dame : C'est pour une haie.

Aubergine: Donc on a beaucoup de....

Dame qui à carrément couper la phrase: Avez vous une plantes qui attire les papillons?

Aubergine: Oui, justement on vient de recevoir une.......

Dame qui intérompre encore: Mais est-ce qui faut que je creuse ben creue pour planter ça?

Aubergine: C'est sur qu'il faut considéré la.........

Dame qui écoute pas pour deux cents: Jvais tu avoir plein d'abeille avec ça?

Aubergine : Euh ben de quel plante qu'on parle la?

Dame qui écoute vraiment pas: Ça viens tu ben haut ça?

Aubergine qui comprend vraiment rien: Euh... Il fait beau n'est-ce pas?

Dame qui aurait pu ce parler à elle même: Les fleurs restes combien de temps?

Aubergine qui prend une chance: Ça attire les cocinelles.

Dame: Qu'en pensez vous?

Aubergine: Il y a des castor qui vollent.

Centre cérébrale d' Aubergine: Hihihihihihi!!!

Dame: Est-ce que ça prend une protection hivernale?

Centre cérébrale d' Aubergine: Retient toi, retient toi...

Aubergine: Pet pis repete s'en vont en bateau.

Centre cérébrale d' Aubergine: Ok, moi jte quitte!

Dame: Ben j'vous remercie, j'vais encore y penser. À la prochaine!

Aubergine: Hein?

Avouer que vous aimeriez être à ma place?

Elton, le grand noir

2007-04-10T18:31:00.000-07:00

J'ai un nouveau petit copain.

Oui oui... Je l'aime...
Il est fougeux, téméraire, aventureux et surtout muet. À part son doux vromissement, Elton ne dit jamais rien. Il est parfait.

Il se plit à mes moindre désirs. Il vient avec moi partout ou j'ai envie d'être. Deplus, il m'attend toujours gentilment et patiament devant la porte. Juste au cas j'aurais envie de partir avec. Mais jamais il ne rentrerait chez moi. Oh non! Il est trop galant pour ça.

Deplus, il ne me demande prèsque jamais rien. Il n'a qu'un seul caprice.

Il faut lui remettre de l'essence au 200KM....

Jvous ai eu hein!

Elton c'est mon nouveau joujou à Gaz. ( Je sais à quoi tu penses LifeSavers )
C'est un scooter!!

C'est chouette!

Haricot sauteur et tomate cerise

2007-03-27T07:56:00.000-07:00

J'étais en train de faire le ménages de mes mauvaises herbes mentales quand je me suis rendu compte que mon Haricot sauteur et ma Tomate cerise avait changé d'aspect. Ils étaient devenu plus grands. Ce ne sont plus de ptit germe a deux feuilles.

Comme un violent coup de rateau en plein frond, j'ai réalisé l'empleur et la démence de la situation.

Tout va commencé lorsqu'il vont tout banalement par poussé quelques feuilles ici et la. Rien d'extra quoi. Puis il vont prendre quelques centimètres et va venir jour ou je vais réaliser qu'ils ont quelques feuilles bizzard a des endroits ou ils en avaient pas avant. Ils vont poussé comme dla mauvaise herbes et bourgonner comme des bétulas. Là, comme si c'était pas assez dramatique, ils vont encore prendre quelques feuilles et sortir quelques petite fleurettes parfumés et colorés pour attiré les abeilles qui vont vouloir les butnier.

pfffffff... On my composted body!

J'imagine ensuite qu'ils vont vouloir courrir le potager pour aller socialiser avec d'autre végétaux! Et qu'ils vont quitter le potagé famillial!

Quitter le potagé familliale. QUITTER LE POTAGÉ! Ces mots sonnait comme une terrible toune des années 80.

(Aubergine) - Merdouille

(Sence de la réalité ) - Quoi merdouille?

(Aubergine) - Bah mes ptis légumes vont me quitté.

(Sence de la réalité ) - Tu espérait des Tanguy?

(Aubergine) - Bah, je sais pas... Peut-etre que...

(Sence de la réalité) - QUOI?!

(Aubergine) - Bah euh... Tsé... genre... que... Blebleble... Ababa... a... euh.....

(Sence de la réalité ) Ok, la c'est trop. Moi jte quitte.

(Aubergine ) - Hey! Tu peux pas me quitté!

(Sence de la réalité ) -Ben quoi, la raison l'a fait elle!

(Aubergine) - Ouin mais la raison(...)

( Sence de la réalité ) - Assez! Soyons sérieux.

( Aubergine ) - Pas possible, lui aussi il m'a quitté.

( Sence de la réalité ) Chuuuuut.... Je vais tenté de mettre ce que je veux te dire en terme claire et précis. Au sujet de ta projection futuriste et de ta débauche imaginative face au futur de ton confort potagiale.

( Aubergine ) - *Se sert un verre de 20-20-20*

( Sence de la réalité ) - Dans 15 ans, tu vas changé d'avis.

( Aubergine ) - C'est tout?

( Sence de la réalité ) - C'est tout...

Moditadine de sence de la réalité qui avait raison. D'ici 15 ans beaucoup de choses risquaient de changé.

15 ans, c'est long hein.

15 ans....

Finalement, j'ai le temps!

Pas morte

2007-03-25T16:55:00.001-07:00

Je suis sous la roche... Chuuuuuuut.....

Magnifique solitude

2007-03-25T16:55:00.000-07:00

Je suis pas mourru...

Le matin du Radis-Cuit

2007-03-13T10:33:00.000-07:00

Au son de ma mélodieuse petite capucine je me levais . J'entrais dans la cuisine pour y faire un brin de remplissage d'estomac matinal.

CATASTROPHE!!! Radis Cuit n'avait pas fait ses tâches ménagères du post-souper. Dire que moi je le laissais faire la grasse matiné ce matin! Moi la sainte aubergine qui remu ciel et terre pour découvrir le secrêt du bonheur! Moi, la plus merveilleuse de la terre, celle avec laquelle il est éperdument amoureux! Qu'elle belle manière de me remercier.

Apres avoir toute relavé et fait la vaiselle, ( en saperlipopette apres ce Radis qui dormait encore ), je m'étais mise à piler les vêtements qui sortaient fraichement de ma machine qui transforme le linge sale en linge propre. Tâche accomplit, Mister Radis se levait. Comme seule parole je lui ai offert un sage conseille : "Ne pas me parler avant que boucane se soit évacuer de mon cerveau". Mais il en fit rien et me dit: " Jlaurais faite la vaiselle".

Un peu a gauche de l'explosion émotive.

Des envies meurtrières me vennaient en tête. Et si jlui lancais un pamplemousse? Ça pourrait me faire un bien fou! Encore mieux. Si je lui cachais des canneberge dans son café. Quel plan démoniaque.

Mais durant ce temps, je n'avais pas remarqué qu'une guerre avait éclater sur mon canapé. Une arme de destruction massive était en train de s'amuser à tout détruire mes édifices de linge propre... C'était un vrai carnage! Les serviettes hurlaient de désespoire avant de s'écraser au sol.

Avant même de voir la fin de cette destructions, j'ai hurlé... Oui oui, hurlé. Plutôt un espece de grognement sourd. Le genre qui vient du fond de l'estomac.

Folle de rage Je m'étais enfermer dans une piece et je planifiais ma contre attaque! Qu'allais-je faire pour me revanger de tout ces gens qui s'en prennent à moi le matin. M'attaquer, si tôt le matin, moi, une pauvre petite créature sans défence. Oui définitivement, il me fallait une revange!

J'ai pris on oreiller a deux mains et le coeur rempli d'une terrible colère je rouais Radis-Cuit de coup. Prit de panique, il ne pouvait rien faire pour se défendre contre cet étrange et fougeuse attaque. Il fit ce qu'il fait de mieux et m'enlacais de ses grand bras.
Zut, l'envie de me revanger s'était complêtement dissiper... Na-pu...

C'est drôle les Radis hein!

Nouvelles photos

2007-03-12T16:48:00.000-07:00

J'ai ajouté quelques nouvelles photos dans une autre partie de l'univer virtuelle!
Gènez vous pas pour y aller et laissez y des commentataires. Je ne vous mangerais pas.

Malgré que.........

Ah non, faite vous en pas, la chaire humaine m'attire autant qu'une paire d'escarpins et les escargots à l'ail.

J'attend vos commentaires avec impatiance!

Une copine

2007-03-10T15:52:00.000-08:00

J'ai une copine qui est présentement a l'hopital... J'en suis boulversé.
Je vais profité de ce temps pour pensé a elle...

Joe, Eric et Cam, je penses a vous autres.

La suite....

2007-03-06T20:22:00.000-08:00

Ou j'en étais, ah oui!

L'arracheur de dents...

Elle devient la femme qui m'arracherait une dent. Et oui, moi non plus j'aime pas sa aller voir le dentiste! Même si c'est pour aller se faire réparé une dent qui a cassé, qui finalement était trop cassé pour la réparé.

Chose du passé, dent oublier. Je me suis lancé vers l'exterieur. J'experimentais les premier postillons. Mais fallait bien signer les ptits papier avant de partir.

(Secrétaire) - le 666 Avenue des ptits coeur en chocolat, c'est la bonne adresse?
(Aubergine) - Boui, ché cha.
(Secrétaire) - Pardon?
(Aubergine) - Chai la onne adreche.
(Secrétaire) - La quoi?
(Aubergine) - L'adreche, ai orrectche
(Secrétaire) - Euh...
(Aubergine) - *Fait signe que oui*
(Secrétaire) - AH bon merci... Et eum... Le nom de famille est bien Poutshibout oui?
(Aubergine) - *Fait signe que oui
(Secrétaire) - Pouvez vous me l'épeller s'il vous plait?

Le cosmos tout entier venait de s'ouvrir a moi. C'était entre le regret et l'amertume. Completement anéhanti et incapable de communiqué adéquatablement avec une dame qui était qu'a deux pied de moi. Mais a quoi j'avais pensé de me faire arraché une dent! Maintenant toute communication avec le monde exterieur était brouillé.

Mais bon, je survécu... Et je continua mon chemin...

Suite a une erreur de communication entre la base et moi même. Je pris le RTC ( Réseau -Téléporteur - Commun )

(Aubergine) - Onjou
(Pilote) - *Leve les yeux vers moi*
(Aubergine) - *Met les sous dans la boite*
(Aubergine) - anchehaire il pouait.
(Pilote) - Pardon?
(Aubergine) - anchehaire il pouait!
(Pilote) - La 38? Non c'est pas ici pour le prendre...

Le firmament... Ce fut entre la colere et le découragement. Non mais est-ce que la terre entiere pourrait arrêter de tournée le temps que je puis-ce ravalé ma bave et essayé de mimer ce que j'communique.

Finalement, je fut téléporté pas assez pres de chez moi. Je du prendre un taxi.

(Aubergine) - Onjou
(Taxi) - Bonjour Madame
(Aubergine) - Chischischis Aenue des phis oeur en chocoat.
(Taxi) - Parfait Madame.
(Aubergine) - Adon?
(Taxi) - Plombage ou traitement de canal?
(Aubergine) - Achaché
(Taxi) - Ah, sa fait tout le temps mal ca hein!

Soudainement, les étoiles. Juste entre le réconfort et la satisfaction. Cette homme me comprenait si simplement! J'avais passé l'exploie! Je n'avais plus aucune craintes. Il y avait une douce mélodie de Vangelis qui rodait dans l'air.

Les Poutschibouts étaient a quelques pas. Les doux bras de mon Rêveur m'attendait a la maison. C'était tellement bon de savoir qu'au moins il y a de tendres sourrirs et de merveilleux rires qui m'attendait...

Je me demande si c'est ça que les moine apelle la réincarnation.

Question d'Aubergine quoi...

Journal de bord, 6 mars, Planet Terre

2007-03-06T18:13:00.000-08:00

En cette belle journée ensoleiller, fraiche comme celle quand j'avais 5 ans je me rendi compte que l'espace existait réellement. Mais plus pres que ce qu'on pense. C'est pas a des billions d'années lumieres...

Mais aujourdhui j'ai trouvé l'espace dans la chaise d'un dentiste... Il était juste la! Devant mes yeux.

C'était un toupti endroit entre la peur et la fierté. Jussssssste en arriere du regret.

SAUF que la (......) Je suis présentement attendu a une convocation du grand conseille pour une projection du 7me art!

A plus tard!

Au juste qqn sait combien c'est long une année lumiere?